Truyện cười vova

1. Vôva và cô giáo :

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố
các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa
bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu.
Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô
chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
-
Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em
bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc
lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại
nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có
thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây
giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời.
Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo
sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên
chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi
được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất
vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì
nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
----------------------
2.
Trong
giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận
của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem,
cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi
quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng,
và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là
đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô
giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
-
Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử
nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và
khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt
nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu
vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là
kẹo cao su nữa
--------------------------
3.
Thanh tra trên bộ
xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi
dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh
lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang
viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho
hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ
tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng
có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
-
Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi
lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh
tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
---------------------------
4
Vova
bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô
giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên
thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi
câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra
trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng
rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay
sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi
hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở
cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà
khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt
tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu
trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái
túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu
trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3
câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

----------------------
5.
Bố
của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông
vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ
con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu
tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu
quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

6. Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em
nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2
rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa ???????
- Vâng,
em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.

----------------------
7.
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái
"C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova
ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước
với chữ cái "B".

-----------------------------
8. Bố Vôva đến
đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn
quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" -
không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy
Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva
đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo
bên ngoài đề "Vôva".

-------------------------

9. Vova
chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ
bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
-
À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra
ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

-----------------
10.
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình
đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau,
trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có
thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể
nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp
dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang
máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em
không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2
tiếng thôi ạ

11. Cô giáo mặc mini jupe bư­ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo
bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi
xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c­ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
-
Natasha, sao em c­ười ?
- Th­ưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân
của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cư­ời ?
-
Thư­a cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần
sau đến lớp!
- Ruka, sao em c­ười ?
- Thư­a cô... vì em nhìn thấy
đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp
sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chư­a hỏi đến em sao em
về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
- ...

------------------
12.
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2
lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc,
trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch
ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ
của ông ấy

-----------------
13. Giữa trưa nắng , một Vova đèo
một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất
bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :
- Này, tại sao chiều hôm
qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

-------------------

14.
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây
là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi
Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ
giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp
sao ấy bậy thế!!!!!!!

----------------
15. Giờ họcđầu tiên
môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
-
Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
-
Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu
trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1
học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
-
Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

Vova học tiếng anh

Vô va lên lớp 6 bị
bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về
môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà,
Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó
đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của
Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I
là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy
là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và
là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông
minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả
bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau
tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...


Thư
tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học,
trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết
nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế
đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt
khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với
dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

Vova bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai
tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau
vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu
ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo
mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng
Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa
rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết
rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!